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如何达成健康亲子关系的目标

2017-06-14 10:12

来源:新浪育儿

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  亲子关系的目标:帮助孩子思想成熟,使其能更好地照顾自己,同时让他的能力不断提升。

  从人类生命系统的角度看亲子关系,我们的生命是经由不断的生命传承而维持的。每代生命传承的过程细分之下包含:成年(心智成熟)→谈恋爱(选中对象)→结婚(成立家庭)→新生命诞生→父母照顾下成长→成年,重复上述过程。所以,亲子关系实际上是归属于上述的“父母照顾孩子成长”这个部分,它的先决条件是家庭,它的后续阶段是孩子发展出足够的照顾本人的能力,是为成长。然后,他也会展开自己的生命传承的过程。

  因此,亲子关系的目标很简单,同时也很清楚,就是帮助孩子培养出足够的能力,让他可以充分成功地照顾本人的人生。让本人有成功快乐的人生,其中包含创造一个最佳的家庭环境,让新生命在其中得到良好的照顾及成长。

  照顾本人的能力包含:1。对世界事物的了解;2。有成熟的思维能力,让他在面对选择时做出好的判断,面对困难时想出解决方法;让他在处理与其他人有关的事务时可以不断地得到这些人的接受、尊重与爱戴。

  香港有一位国际级的心理治疗大师李维榕,我一个学生曾参加过她在国内举办的一个治疗工作坊,并看到这样一个个案:一位三十多岁的女儿在爸妈陪伴下参加治疗工作坊,轮到她的时候,李维榕看着她说:“你过来,坐我旁边吧。”这个女儿转身问妈妈:“妈妈,她叫我过去,我要不要过去?”妈妈说:“过去过去,女儿乖,妈妈陪你过去。”然后,这位妈妈就搀扶着女儿走到李维榕旁边坐下。

  我的学生跟我从刚才短短的那个小环节就已经发现非常大的问题,三十多岁的女儿在这样的情况下还需要这样问妈妈,她怎么能照顾自己的人生?这位母亲的回答充满了母亲的慈爱,可也正是这份母亲的慈爱,在过去三十多年里使得女儿不能成长,以至不能在很小的事情上照顾自己。所以,爱是可以伤人的。光有爱不够,父母还需要引导孩子培养出能照顾自己的能力。

  另外一位学生告诉我,她住在上海,朋友中不乏那些成功富有的父母。有一次,她参加一个太太团的周末下午茶,其中的十来个母亲叽叽喳喳说个不停。因为我这个学生是研究心理学的,所以她一坐下来,很多太太就转向她,向她询问她们正在争论的一件事:张太太的儿子,是否现在就要去美国完成中学的学习。张太太的儿子现年16岁,正准备升高一。他念的是国际学校,成绩很好。所以张太太认为,现在把孩子送到美国念中学,将来他念大学的时候就会更容易成功。

  陈太太说:“我觉得孩子还太小,不应该离开父母。”

  李太太说:“要是我,我就舍不得让孩子离开身边。”

  唐太太说:“让孩子早一点出去磨炼一下也是好的。”

  然后所有人都问我这个学生:“你是专家,你怎么看?”

  我的学生说:“张太太,你跟儿子谈过这个问题吗?”

  张太太说:“谈过,但儿子不愿意。”

  我的学生说:“既然儿子不愿意,为什么你还这样考虑?”

  张太太说:“他爸爸觉得男孩子不可以这么没有出息,就是因为他不愿意,才需要把他送出去好好磨炼他的意志,现在孩子的力量太不足。”

  我的学生说:“那这个孩子平时的生活怎么样?”

  张太太说:“他的学习成绩很好,我们用了好几年时间给他安排这所学校,我们给他安排最好的补习条件,学英语,还有其他好几个科目,所以他是很优秀的。我就是不明白他为什么不愿意出国,也许他不愿意离开我吧。”

  我的学生说:“听你这样说,好像这个孩子每天的学习负担很重。他有自己的时间吗?有运动、跟朋友在一起玩耍的时间吗?”

  张太太说:“每个星期我们给他安排了三次游泳,他游泳很棒,在学校里也得过奖,所以他在运动方面是足够的。其他的就没有了,因为学习太忙。”

  我的学生问:“他的起居饮食方面呢?”

  张太太在这个问题上表现出一点嫌恶:“这个当然不需要他操心了,我们家里有三个用人。”

  我的学生说:“这个就是问题。在美国,即使有同样多的用人提供生活起居服务,很多人仍觉得很困难,更何况你的孩子。我相信,如果他要继续在学校生活的话,他需要很多的能力来照顾自己的生活起居。而他现在的生活有这么多人来操心,他是完全没有这些准备的,他到了那边一定很苦。”

  张太太还在申诉:“他迟早都要面对的,早一些不是更好?”

  我的学生说:“早一些是更好,可是这个‘早一些’最好是在没有离开父母之前。他在出国之前,已经能够完全照顾自己的生活起居,能够安排出自己的时间做一点自己想做的事,这才是具备了照顾自己的能力。他没有自己照顾自己的能力,到了外国,他不单生活辛苦,在学校里也会让同学、老师看不起,他的压力会很大。这些压力越积越多,最终会影响他的学习,导致他的学习成绩不尽如人意。”最后我的学生说:“一个孩子的成长,必须是照顾自己人生的能力的不断增强,其中既包含学习的能力,也包含生活起居的能力。”

  就算是小学的孩子,一方面很享受在家里妈妈或者保姆为自己做的一切,让自己有时间做自己喜欢的事(或者不喜欢的,如学习);另一方面,他也会跟同学比较那些可以拿出来炫耀的能力,如果他的最少,他心里肯定很不舒服。这个同学能做三件事,那个同学能做五件事,而自己却只能做一件事,这种情形不仅会让孩子心理上不舒服,还可能引发孩子的不自信。孩子的这些能力是需要通过让孩子“干活”才能够培养出来的,所以能力是自信的基础。没有能力又需要表现信心,那就只能通过吹嘘、夸大来实现。他们嘴上虽然说得好,可心里毕竟还是慌的。

  本文摘自《李中莹亲子关系全面技巧》作者李中莹 由磨铁图书授权选载


(编辑:郝梦恬)

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